AlhondigaBilbao celebra el 100 cumpleaños de la productora japonesa Nikkatsu

Se conmemorará a la compañía con las proyección de sus películas más conocidas en los cines Golem de AlhondigaBilbao

AlhondigaBilbao proyectará durante los meses de marzo y abril películas de la productora japonesa Nikkatsu en honor a su 100 cumpleaños. Los largometrajes elegidos para su conmemoración, serán los producidos entre 1956 y 1977, ya que en este periodo, se ve significativamente la evolución de la compañía y su variedad de géneros. Las proyecciones estarán destinadas a un público adulto por su gran contenido violento y sexual y serán presentadas en versión original con el audio en japonés, en los cines Golem de la AlhondigaBilbo entre las 17:00 y las 20:00 de la tarde de los miércoles y los jueves.

El cine esa etapa se llama “jidaigeki” y es literalmente una crítica social de la época por la permanente redefinición de la idea de la juventud de los años cincuenta en adelante; una galería de soberbios retratos femeninos, que nos hablan del lugar y el papel de la mujer en la sociedad japonesa; el impacto y rastro de la ocupación norteamericana que dejó, una fuerte fascinación y al mismo tiempo, un ambiente problemático; la colocación del “yakuza” (crimen organizado) como antihéroe y una tendencia por los personajes marginales y sus entornos.

Desde samuráis hasta pornografía

            Nikkatsu Corporation, ha creado un gran número de películas de diferentes géneros: En los primeros años después de la segunda guerra mundial, produjo películas de samuráis y de índole histórico, pero a partir de los años 60, la temática cambió radicalmente para convertirse en una continua crítica social. Durante la década de los 70, produjo únicamente películas pornográficas que desgastaron su reputación y provocó el abandono de muchos de sus directores. Hoy en día, genera películas de toda tipo.

El propósito de adentrarse en una productora es una oportunidad para conocer bien la historia del cine más allá de una simple lista de títulos. Por un lado, para analizar la evolución de las estrategias de la industria para adaptarse a los cambios sociales y a la evolución del gusto del público. Y por otro lado, comprobar de qué manera se ha adaptado el movimiento, reinventándolo y haciéndolo suyo, además de conocer mejor algunos de los mejores autores y títulos del cine japonés.

La cocinitas: Rosquillas de manzana

Viendo el otro día a Arguiñado hicieron esta receta divertida y super fácil.  La única diferencia es que yo lo he hecho con leche en vez de con nata. Ahí os dejo la receta :D

Ingredientes:

-200g harina

-Levadura

-200 ml nata

-4 cucharadas de aceite

-2 huevos

-Manzana

-Azúcar

-Canela

Making off:

-Mezclar harina, levadura, nata, aceite y dos huevos en un bol hasta tener una pasta homogénea.

-Pelar las manzanas y quitarles ‘el corazón’. Cortar.

-Rebozar los cachos de manzana.

-Freír a fuego lento con bastante aceite.

-Servir y añadir azúcar y canela.

Y boila ^^ espero que la hagáis y me comentéis que tal ;)

Bon appetit :D

Periodistas y otros mitos

Ama: ¿Por qué llegas tan tarde?

Yo: Tenía practicas de historia.

Ama: ¿Practicas? ¿Qué es eso?

Yo: Pues como la teoría pero en practicas

Ama: ¿Y que haces ahí? ¿Te dan un micrófono y vas a entrevistar a gente?

Yo: Sí, justo eso. Es lo que hacemos en historia.

Amigo: Así que... estudiante de derecho.

Estudiante de derecho: Sí, eso mismo.

Amigo: Tiene que ser guay.

E.D.: Menos de lo que crees, hay que estudiar mucho.

Amigo: Vamos, no me jodas. Te pasarás el día en juicios...

E.D.: Sí, me toca defender a gilipollas como tú.

Amigo: Bua, que tostón. Matemáticas. ¿Como te metes a eso tío? ¡Sí eres de letras!

Estudiantes de mates: Precisamente por eso. En matemáticas se usan más letras que números.

Amigo: JAJAJA ESTUDIANTE DE MAGISTERIO, PRINGAU, QUE ES ESO MUY FÁCIL.

Estudiante de magisterio: Es 'pringado' no pringau. Cuando sepas para que sirven los sentidos a la hora de impartir la enseñanza en una aula de primaria, me lo dices, machote.

¿Por que qué?

- Me encanta esa gente que se saca fotos posando con una guitarra, solo porque la tiene.

- Me encanta esa gente que se saca 50 fotos y las retoca para "quedar mona".

- Me encanta esa gente que habla de lo que no tiene ni puta idea y se califica en grupos ideológicos cuyos principios y bases desconocen.

- Me encanta esa gente que cambia de forma de pensar como de bragas.

- Me encanta esa gente que no tiene ni puta idea de fotografía y se compra una cámara de 1000 pavos para luego editar las fotos con saturaciones y efectos exagerados porque no saben sacar una foto.

- Me encanta que todas las cosas que me gustan se pongan de moda.

- Me encanta el SARCASMO. Espero haberlo dejado bien claro.

Psicodelico

"¡Oh, mira un pozo! 

Al lado hay un niño.

¡Oh, que mono el niño!

Pero el pozo.

No, el niño.

El niño... junto al pozo.

El pozo.

No, el niño.

Pero.. el pozo... pozo.

Niño.

Pozo.

¡POZO!

¡POOOZO!"

Y esta es una de las valiosas lecciones que se aprenden en géneros informativos, en las aulas de PEPUCO de la UPV de Leioa.

Si mi madre o tu madre o cualquier madre estuviera en el gobierno:

-Comeríamos 5 piezas de frutas y verduras al día.

-La crisis se habría acabado. Una buen madre conoce las artes del 'hay que apretarse el cinturón'.

-Estaríamos todos CURRANDO o en a tomar por culo, según lo que elijieramos.

-Merendaríamos. Sí, sí. Y con el bocata tendríamos 4 onzas de chocolate.

-Cuando vendrían presidentes o representantes de otros país nos haría recoger la casa, sobre todo el baño, el punto en el que se acumula toda la mierda.

-No habría desahucios. Porque, al menos la mía, compraría los pisos sin propietarios para alquilarlos por un precio razonable.

-TODOS tendríamos una paga razonable y justa.

-La iglesia no cobraría por lo QUE NO HACE, es decir, TRABAJAR.

-Todos aprenderíamos a respetarnos, aunque fuera a collejas.

-El dinero, NO IRÍA a los bancos. Se guardaría debajo del colchón.

-Reciclaríamos. CLARO, que lo haríamos.

-La penas serían más justas.

¿Pero sabéis que es lo mejor? Que englobando todo lo anterior, sabríamos que tendríamos una vivienda digna, un salario justo y fijo, que nadie se llevaría nuestro dinero sin merecerlo, que habría un plato de comida en cada hogar, que los bancos no recibirían el rescate que no merecen, que probablemente nuestra imagen al mundo sería mejor, ya no seríamos el Africa de Europa y que todo por lo que lucharon nuestros padres y nuestros abuelos, se verá reflejado en un mejor futuro. Al menor, a mi madre LE importa que yo estudie, que tenga un techo y que no sea un desecho social, cosa, que "muchas familias permiten de sus hijos". 

Calidad made in China

Últimamente cuando compro por Internet me llevo unos chascos enormes. Primero, play.com, que como ya os dije en la otra entrada, me falta un CD que no espero ver y me mandaron un otro que no era el que había pedido. Afortunadamente, eso esta arreglado, más o menos, ya que me van a devolver el dinero, si no lo han hecho ya.

Lo que me ha pasado ahora, es que, pille por ebay.com (el internacional) algunas cosas de bisutería  ya que bueno, aquí me iban a cobrar más por la misma mierda. No esperaba gran cosa, ni que fueran de buen material, ni que estuvieran perfectamente detallados... pero me esperaba al menos, lo que había visto en las imágenes ya que por ello me lo había comprado, ¿no? Pues bien. Compre un collar, el cual no me hacia especial ilusión, pero al final ha resultado ser el objeto que más me ha gustado. También pille 3 anillos de los cuales me han llegado 2 (casualidad es que más me gustaba no ha llegado). De esos 2 anillos, ninguno me entra, ya que POR LO VISTO hay una talla (cosa que yo no sabia). Aun así tampoco me esperaba tener unos dedos tan fofos, la verdad (debo de usar una 11 de USA). Bueno,  independientemente de que fueran pequeños, eran regulables, así que ni tan mal, el problema ha surgido con uno de ellos al intentarlo abrir, que se aaaaaa... se aaaaaaaaa... partido por la mitad (imagen más abajo) y el otro no se parecía en nada a la foto presentada.

Total, que mi experiencia, ha terminado con un anillo pequeño, otro roto y un collar de libélula, el cual me arrepentí de haber comprado y que ahora me encanta. A ver que me responden las chinas del correo que les he mandado respecto al tercer anillo xD

Saludetes :3

Adiós Estereotipos

La mujeres también cagan. ¿Qué os habíais creído, que lo hacíamos todo por el agujero del pis? Que muchas mujeres se nieguen a hablar de ello no quiere decir que no lo hagamos. ¿Las tías buenas de las revistas? ¿Las actrices? ¿Las de las pelis porno? Todas cagan.

Lo que quiero decir con esto es que estoy cansada de los estereotipos de la sociedad y de los anuncios en los que nos presentan a la mujer florero ideal, al hombre tío bueno de turno que se las tira a todas y a la anorexia que usa la colonia de Paquito el Chocolatero. Esas personas, no son reales, no son las que al final van a comprar los productos. No quiero ser como ellos, ni comportarme como ellos, ni parecederme físicamente a ellos, porque se perfectamente que por mucho que compre un producto, no me puede cambiar, solo tapar.

Por eso, quiero deciros, tanto a mujeres y a hombres, que a vosotros lo que os gusta de un sexo u otro no es más que los estereotipos que os ha implantado la sociedad. 'El buen culo', 'buen paquete', 'tetas grandes'... disculpazme al deciros que no es más que una moda. Es pasajero. No puedo aseguraros con certeza cuanto durará, pero no será eternamente. Si no, ¿porque hace solo 200 años, las mujeres delgaduchas y morenas de piel (por trabajar al sol) estaban mal vistas, eh? Era un símbolo claro de pobreza, de que las mujeres que estaban así, trabajaban al sol día a día para sacarse algo que llevarse a la boca. ¿Y ahora? La mujer perfecta, es delgaducha, con un tono de piel uniforme, sin marcas, ni cicatrices, ni acné, ni pelos por ninguna parte, vamos, una Barbie como dios manda. ¿Y los tíos? Tampoco os salváis. Tanto metrosexual y tanta polla. Si al final todos sois unos cochinos a los que os huelen los pies y os gusta hacer el pánfilo delante de las tías. Y es así, queráis aceptarlo o no.

Resumiendo, estoy cansada de los estereotipos. Cansada de que me miren mal porque no sigo un patrón, porque no soy una muñequita de porcelana que viste de Zara. ¿Sabéis? Yo cago. Todos los días. Como un reloj. Y me siento orgullosa de reconocerlo, porque es verdad, porque soy más que aparente plástico, soy persona. De carne y hueso, con opinión e ideales. Y ningún estereotipo, podría representar eso. Al menos, ninguno aceptado en esta sociedad.

Que descansen ustedes.

La cocinitas: Tortitas de plátano con chocolate

Me he pillado un libro de como a raíz de la masa básica de las tortitas, crepes y gofres se pueden hacer un montón de combinaciones diferentes para crear postres totalmente diferentes, ya sean salados o dulces. Se que no suelo subir este tipo de cosas a este blog, pero es que es me han quedado tan ricas que no he podido evitar querer compartirlo con vosotros *_*

Es muy sencillo, aquí os dejo la receta que he hecho hoy: 

Tortitas de plátano con chocolate (L)

Ingredientes:

-150g de harina.
-1/2 cucharadita de levadura en polvo
-1 Cuchara sopera de azúcar
-1 pizca de sal
-250 ml de suero de mantequilla (yo he usado leche)
-1 huevo grande
-2 cucharas de mantequilla (o margarina)
-2 plátanos maduros
-Ralladura de naranja
-Aceite de girasol (para untar la sarten)

En la receta original se complementa con mantequilla al jarabe de arce en vez chocolate, pero así también esta rico ^^

Making of:

-Tamizar en un bol la harina, la levadura, el azúcar y la sal.
-Agregar el suero de mantequilla (o leche), el huevo y la mantequilla, y batir hasta obtener una pasta homogénea.
-Chafar 2 plátanos y mezclarlos bien con la pasta; añadir al mismo tiempo la ralladura de naranja.
-Dejar reposar 5 min
-Untar con un poco de aceite una plancha o una sartén y calentarla a fuego medio.
-Echar en la masa y dejar hasta que empiece a borbotear.
-Darles la vuelva y dorar por el otro lado.
-Ponerlos en el plato y ADORNAR :)

*Para hacer la mantequilla con jarabe de arce, se mezclan 85g de mantequilla y 4 cucharadas de jarabe. Se mezclan hasta que la crema este ligera y espumosa*

Y boila ^^ espero que la hagáis y me comentéis que tal ;)

Bon appetit :D

Como instalar los Sims 2 con tu madre, Parte Primera

Yo: Ama, mete el CD 1.
Ama: Vale. ¿Donde pone que CD es cual?
Yo: En el CD te pone 'DISCO 1'
Ama: Vale, vale. ¿Tengo que poner algo?
Yo: En el cuadernillo te viene que pongas un código.
Ama: Ui, ¿que es esto? Ay, el idioma... español... español... aquí. Ay, ¿y ahora? 'Introduzca el código que aparece en la contraportada del manuaal...' a ver... contraportada... contraportada... aquí. Cris, ¿tengo que ponerlo todoo?
Yo: Sí.
Ama: ¿En mayúsculas?
Yo: Sí.
Ama: ¿Y luego las quito?
Yo: Sí...
Ama: Ui, Cris, ¿acepto que...?
Yo: Sí, por dios, acepta todo -.-'
Ama: Cris... que no se instala.
Yo: Ya te había dicho que estaba rayado, pero tú ni caso ¬¬

Y esto es lo que pasa con los estudiantes de perrodismo:

Así estudio redacción informativa en prensa:

Play.com

Hace ya casi un año que conozco la pagina play.com y he comprado muchos artículos de desde ella que me han llegado en el plazo y el perfecto estado. Sin embargo, los últimos pedidos que he realizado o bien no han llegado o han sido incorrectos, ya sea por la negligencia de los distribuidores o de la propia pagina.

Respecto al primer producto que pedí y que dudo ver, no se me permite poner reclamación, porque su lema es: Si no llega no nos hacemos responsables. Respecto al segundo, un disco que especialmente esperaba porque aquí aun no se vende, no me ha llegado, y en su lugar, tengo la versión musical de la Guerra de los Mundos en inglés. Lo que más me fastidia no es el hecho de que se hayan confundido, si no que, no me aplicaron el descuento que tenía y me han cobrado más de lo que en un principio ponía, a parte de que la pagina ya no distribuye el producto y encima, los que lo distribuyen, lo vende más caro. Por otra parte, si quiero cambiarlo me van a comprar gastos de envió a Inglaterra y no se hacen responsables. ¿Que me queda hacer? ¿Devolverlo y que me reembolsen el dinero, pero que me cobren gastos de envió o mandar una reclamación de que el pedido no me ha llegado y que me lo vuelvan a enviar sin que me cobren? Es decir, quedarme con el pedido equivoco, no devolverlo y pedir que me manden otra vez lo que no me ha llegado.

No puedo poner quejas respecto a la pagina. Así igual me limito a joder y a pedir que me lo vuelvan a enviar porque no me ha llegado.

Si pensáis comprar en la pagina, planteároslo bien, he quedado realmente insatisfecha después de mucho tiempo utilizándola.

¿Qué tienen en común un estuche y un unicornio? Qué los dos están llenos de mierdas de colores.

 ¿A qué nunca lo habías pensado?

La vida es tan sencilla como complicada a la vez. ¿Nunca lo habías pensado? Tenemos la posibilidad de tener casi todo lo inimaginable, de hacer todo lo que queramos y como queramos, pero sin embargo, tras todas esas posibilidades que nos brinda la vida y la tecnología moderna, solo aparece un impedimento: El dinero. ¡TODO CUESTA DINERO! ¿Qué sorpresa, eh? Pues sí. Solo hay un impedimento entre la guitarra de tus sueños y tú. El mismo espacio que hay entre tu viaje al Caribe y tú. Y la misma pega para llegar a fin de mes. La culpa es del dinero. ¿La crisis? Del dinero. ¿Del hambre en el mundo? El dinero. ¿De los tsunamis? Bueno… de eso quizás no. 

Y claro, ¿Quién está detrás del dinero? No, en serio, ¿Quién está? Porque yo no los conozco. No sé quien administra mi dinero. Se quien me lo da, pero no quien lo administra. Bueno, pues esa gentecilla, pone precio a nuestros vicios y a nuestras necesidades, así como a nuestro trabajo. ¿Quién se creen que son, pregunto yo? La vida no tiene precio, ni las necesidades. Llevo años pensándolo, quizás desde primaria, seremos la especie más evolucionada de la faz de la tierra, pero somos tan tontos como para dejarnos engañar por otros que son más estúpidos que nosotros. El ciclo de nuestra vida consiste en: Nacer, estudiar (SI PUEDES), trabajar (SSSSSIIIIIIIIIIII PUEEEEEDEEES), procrear (QUE LO VEO CHUNGO) y criar a tu hijo para que siga trabajando para los mismo hijos de puta que te han tenido explotado toda tu puta vida.

Respondiendo a tu pregunta, sí, hay modo de solucionarlo. Tú piensa que esas personas que manejan nuestro dinero, se sienten poderosas por ello. Pero de lo que no se han dado cuenta es que si sumamos a toda esa gente en comparación nosotros, el pueblo, la clase media, somos más. No tenemos que sentirnos intimidados por el supuesto poder que les hemos brindado, porque como dice la señorita Perrin, el poder no existe. Es un estado, no es material y puede tenerlo cualquier persona, en este caso, la mayoría.

Pues eso, piénsalo, no es más rico el que más tiene si el que más probabilidades tiene de joder. Si nos unimos, si nos juntamos, si hacemos algo de corazón, para obtener un efecto satisfactorio, si no nos dejamos pisar, si damos por culo, podremos hacer algo por nuestro futuro, porque señores, como dejemos que el miedo no pueda, estamos jodidos.

Gracias por leerme, buenas noches y sé feliz.

La boda del señor Haga-pito y no culo

Era un día de esos felices en los que la gente se ponía ropa y se quedaba en casa. Los africanos habían venido al pueblo y la señora Pareto había hecho tarta de manzana. A nadie le gustaba la tarta de manzana, pero menos los africanos. Estaban, según decían los habitantes de Gretomilerieh, demasiado morenos toda las épocas del año, eso tenía que ser cosa de Satán. Pero quitando sus creencias religiosas sin sentido, que solo pretendían asustar a los niños pequeños, los bombones de la calle mayor eran geniales. Eran nueces enteras, con cascara y todo, recubiertos de una gran capa de chocolate rosa, un manjar para las dentaduras aun intactas de los niños que saboreaban su primer dulce. Suaves por fuera y crujientes por dentro, así los había definido en más de una ocasión el alcalde Rechoncho sin dientes.

Petunia salió de su casa, y camino entre callejones evitando a los hombres negros de la calle que hablaban de política mientras disfrutaban de un whisky y un buen cigarro en la terraza de un bar. Ella especialmente no los temía, pero su puritana madre se habría enfadado de verla cerca de ellos. Tras escalar varias verjas y andar por los tejados de algún edificio llego al fin a la oficina de correos, donde lo esperaba Quetemeto, el cartero, un hombre canoso de mediana edad que tenia alergia a leche y a consecuencia conservaba todos los dientes.

- Buenos días Petunia -dijo alegremente mientras su cara no ofrecía expresión alguna.

- Hola Quete. ¿Ha llegado algo para mi?

Amor de madre

Una mañana salvaje a las 9 de la mañana:

Ama: Cristina, despierta. ¡DEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESPIEEEEEEEEEERTA!
Yo: ¿Qué? ¿Qué pasa?
Ama: Ha llamado un teléfono a las 8 de la mañana, es 946******* ¿lo conoces?
Yo: No me suena.
Ama: Estoy hasta las narices de que tus puñeteros amigos llamen a las tantas y me despierten.
Yo: Nadie tiene el teléfono de casa, si acaso me llaman al móvil.
Ama: No, esto han sido tus amigos, así que ahora como no puedo dormir, te jodes y arriba, venga, venga, vamos.
Yo: ¬¬

A las 11. Numero salvaje llama de nuevo.

Yo: *Cara de muerta viviente*
Ama: ¿Sí? Hombre, Isa, que tal. Sí. Sí. Por cierto, ¿has llamado tu esta mañana? Ah, vale.

*Conversación después*

Ama: No que la había llamado había sido tu tía (o sea, su hermana).
Yo: ¿Te has dado cuenta de como te has comportado? ¬¬
Ama: Te jodes.

TRUE STORY.

Temario de CCCI resumido:

- ¿Qué es la comunicación y el Marketing Mix?
- ¿Qué es la publicidad :D?
- ¿Te acuerdas de la comunicación del tema 1?
- ¿Te acuerdas de la publicidad del tema 2?
- Relaciones publicas. ¿Te acuerdas del tema 1 y 2?

Gracias Casado, me da has dado las vacaciones e_e

Máxima indignación friki

Pokèmon X e Y. En 3D y primera persona. WHAT-THE-HELL? SERIUSLY? 

Para mi siguen habiendo solo 150 -.-

Putos capitalistas de mierda e_e *cabreo* han destrozado mi infancia. ¿Donde están los mierdi-graficos? ¿eh? ¿DONDE SE HAN QUEDADO LOS SONIDOS CLÁSICOS? ¿QUÉ A PASADO CON EL ATAQUE MALICIOSO, QUE NO SE SABIA SI TE HABÍA BAJADO LA DEFENSA O HABÍA UN APAGÓN? ¿Y qué me decís de cuando todos los Pokèmon tenían el mismo gruñido? ¿Qué no sabíamos la hora ni cuando era de día ni de noche? ¿Qué solo sabias el pueblo/ciudad en el que estabas por el color? ¿Qué todos los personajes eran iguales? ¿Qué entrabas al puto GYM y no tenías que andar con mierdas de acertijos?

¡NO MAS PUTOS CONCURSOS DE BELLEZA¡ ¡NO MÁS CHOCOMIERDAS!

Traductor de madres 1#

Para tu madre...

- Los exámenes de enero son, VACACIONES.
- Los trabajos, una EXCUSA para no recoger.
- Un ven es, un en cuanto diga -eN te quiero ver aquí.
- Quedarte en casa es, MALO.
- Salir  mucho es, MALO.
- Tu novio es, SU MANITAS.
- 'Pon lo que quieras' es, DEJA lo que estaba viendo.
- 'Haz esto si te da tiempo' es, HAZLO y punto.
- 'Voy ahora a buscarte' es, ESPERA UN RATO que ya si eso cuando recoja la colada, friegue, saque a la perra, cene y me tome unas cañas voy a buscarte.
- No sabe que es Facebook (Feisbuk) ni el whatsapp (guachap), ella solo conoce el feisbú y el guasa.
- Esperarte para cenar significa, estoy esperando a que vengas para que HAGAS la cena.
- Darle un abrazo es, AGOBIARLA.
- No darle un beso antes de irte es, IGNORARLA.
- El ordenador va lento por culpa de Internet.
- Que tu pegues patadas a la torre esta mal visto, que lo haga ella no.
- Tus trabajos y deberes son tus "gilipolleces", para ella ver la telenovela en el ordenador es un DEBER.
- Entrar en tu cuarto y 'ordenarlo' no le parece tan absurdo, ahora, tu no entres en el suyo.
- 'Guardarte los cacharros' es sinónimo de, 'los guardaré y no los volverás a encontrar'.

Florecita triste

-Petunia, ¿por que tan triste? ¿te han vuelto a dejar plantada? ¿has echado raíces esperando? ¿se han comido todos los chicles de clorofila? ¿te has hecho daño arrancando pétalos? ¿no te han dejado suficiente tiempo en la ventana para hacer la fotosíntesis?

-Mi perro a muerto en un bucle temporal...

-¿Entro y salio  o vino y se fue muy rápido?